Naslovna

Vicevi

Plavuše

Svadjaju se dve plavuše: - Zašto si spavala sa mojim mužem?
- Pa da vidim čiji je bolji, tvoj ili moj!
- Kako si glupa, pa to si mogla mene pitati!

Priča plavuša prijateljici: - Jasno mi je da rode donose bebe,
ali da pauk odnosi auto to mi ne ide u glavu.

Dve plavuše kupuju karte za pozorište. Jel za Romea i Juliju?
- upita blagajnica. Ma ne nego za nas dve.

Šta je plavuša nakon kupanja? Čista glupača!

Zašto plavuša lepi markicu na laptop? Šalje elektronsku poštu!

Zašto plavuša stavlja čašu ispred kuće ?
-Čula da kuća časti.

Zašto plavuša skida vrata kada ide na tuširanje?
-Zato da niko ne bi gledao kroz ključaonicu!

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.A plavuša odgovara:
Šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

Žali se plavuša drugoj: -Mislim da me muž vara. -Zašto to mislis? – upita druga.
-Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Dve plavuše komentarišu nestanak struje, pa će prva: – Tri sata sam provela u liftu.
-Nije to ništa, ja sam tri sata stajala na pokretnim stepenicama- kaže druga.

Zasto plavuša šeta dok se tušira?
-zato što na šamponu piše wash and go!

Ide plavuša na planinarenje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodič društva i pita:-
“Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile.”


Perica

Pita učiteljica Pericu:
Perice koje je to vreme:
- ,,Ja sam bila lepa"
-a Perica odgovara :
- Davno prošlo

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Učili djaci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.
Ajde, Perice, da čujemo primer proste rečenice.
Jarac jebe kozu.
Sedi dole, barabo jedna. Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice.
Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.
Da čujemo primer.
Jarac još jebe kozu.

Mama pita Pericu: - Šta si rekao?
Perica odgovara: - Ne znam, nisam slušao.

Mama: - Zašto si rekao sestri da je glupa?
Sad idi i izvini joj se.
Perica: - Izvini što si glupa.

 

 

Razno

Pregazili ste ženu, zašto niste svirali? - pita sudija vozača.
Ma starija žena, pa nisam hteo da je prepadnem - odgovori vozač.

Sudija: - zašto ste gadjali svoga muža stolicom?
Žena: - zato što nisam mogla da podignem sto.

Žena: - operi ribu pre nego što je staviš u tiganj.
Muž: - šta ima da je perem kad je ceo život bila u vodi.

Da li pre ručka čitaš molitvu?
Ne nema potrebe, jer moja mama odlično kuva.

Turista se vratio iz Engleske i priča kolegi na poslu:
shvatio sam zašto englezi toliko vole čaj. Zasto? - upita kolega.
Probao sam im kafu.

Idu dva balona pustinjom i jedan kaže drugom:- Pazi kaktusssss!
A drugi: - Sad mi to kažešššššš

Pacijent: - Doktore, ujela me zmija.
Doktor: - Gde te ujela?
Pacijent: - Iza kuće.
Doktor: - Ma za šta te ujela?
Pacijent: - Za džabe.
Doktor: - Jesi ti došao preko socijalnog?
Pacijent: - Jok, ja preko Lapova.

 

 

Naslovna